ВнизTёмный: Хумор
Tёмный 16 ноя 2004 12:26 Изменен 17 авг 2015 11:20 Редактировать Ссылка на этот пост |
ребяты, не сочтите за попсу плz, я понимаю, что таких разделов докучи в сети есть. проста хоцца чегото чтоб поближе лежало. итак, сюда складываем прикольные линки |
|
Tёмный 16 ноя 2004 12:29 Редактировать Ссылка на этот пост |
[Volk_exe]: Темный тебе сюда -> http://shlepok.nm.ru/HamstersOld.dhtml ещё гдето были "ссать пьяным" и "ходить пьяным", но щас не вспомню где они валяютца. |
|
Ри 16 ноя 2004 14:30 Изменен 16 ноя 2004 14:40 Редактировать Ссылка на этот пост |
хомячки - супер!!!просто смех до слез)))) http://kurilka.citforum.ru/data/misc/stories/utes.html <- советую) [Изменено 16 Ноября 2004, 17:40] |
del 17 ноя 2004 01:01 Редактировать Ссылка на этот пост |
Как я уже говорил, это мы с Темным на фотке. http://www.yuretz.ru/Dva_menedzhera_ischut_rabotu_p248.html |
|
Tёмный 18 ноя 2004 14:54 Изменен 18 ноя 2004 14:55 Редактировать Ссылка на этот пост |
Легко готовящаяся закуска к пиву http://www.babkadedka.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=37 |
|
Tёмный 19 ноя 2004 06:48 Изменен 19 ноя 2004 14:43 Редактировать Ссылка на этот пост |
на скакалочке попрыгать не хотите ли? http://www.prus.ru/games/014.php ну или не так жестоко... http://dmitry.host.sk/good/ |
Alt 19 ноя 2004 18:23 Редактировать Ссылка на этот пост |
Винни Пух их всех, всех, всех… Выборный фарс в трех актах Действующие лица Винни Пух – медведь. Кандидат на должность Пчелиной Матки. Не дурак поесть. В остальном – полный. Пятачок – кабанчик. Доверенное рыло кандидата. В пуху. Сова – сова. Политтехнолог. Не работает безвозмездно, т. е., даром. Кролик – цивилизованный заяц. Спонсор избирательной компании. Умный, но вежливый. Ослик Иа – еще тот осел. Руководитель избирательного штаба. Пессимист. В прошлом потерял хвост. Пчелы – избиратели. Они же электорат. Трудолюбивые, но кусаются. Действие происходит где-то там в то еще время. Акт первый По тропинке, ведущей через электоральное поле, вприпрыжку несутся Винни Пух и Пятачок. Винни во всю глотку горланит: Хорошо живет на свете Винни пух! Оттого поет он эти песни вслух! И неважно, чем он занят, Если он толстеть не станет, А ведь он толстеть не станет, … Винни Пух (внезапно остановившись): Пятачок! А не пора ли нам подкрепиться?! Пятачок (хлопая в ладоши): Винни, ты гений! А чем? Винни Пух (недобро ухмыляясь): Тобой, свинья (Пятачок теряет сознание и уверенность в завтрашнем дне). Шутка! Конечно же, медом. Пятачок (с трудом подобрав ускользающее сознание): А где же мы его возьмем? Винни Пух (слегка пошевелив опилками): У пчел. У них его много. Пятачок (с сомнением во внутреннем голосе): А они дадут? Винни Пух (с неподдельным оптимизмом): А то! Но для этого надо стать Пчелиной Маткой. У них как раз выборы новой. И тогда мы будем жить, как ложка дегтя в бочке меда! Пятачок (внезапно перешедший на иностранный язык): О, я-я. Натюрлих. Бджёлиный Матка. Яйки, млеко. Дас ист фантастишь! Винни Пух (опешивший от неожиданности): Да ты чё, кабан, в натуре в бубен захотел?!! Пятачок (переводя дух на запасный путь): Прости, Винни, - прорвалось. А они тебя выберут (с сомнением)? Прошлый-то раз не поверили, что ты тучка. Винни Пух (отмахиваясь): Сова говорит, что мы это, того … не попали в электоральные ожидания… Пятачок (радостно перебивая Пуха): Да-да, мы попали в мой воздушный шарик! Винни Пух (голосом просыпающегося в нем зверя): А перед этим в меня. Поэтому, теперь все будет как у людей. Усек?! Пятачок (переходя на доступный медведю язык): Без базара, век свободы не видать! Винни Пух (примирительно): Ну ладно, ладно. Проехали. Идем к Сове, она плохому не научит. Пятачок (неуверенно-просительно): А может лучше к Кролику? Он тоже не научит, зато накормит! И они весело понеслись дальше по тропинке, распевая новый кусочек песенки: Очень мил бывает кролик иногда. С ним приятно сесть за столик, да-да-да! То, кто хочет подкрепиться, С ним всегда договорится, Если только торопится не-ку-да! Акт второй Нора кролика. За большим обеденным столом сидят Винни Пух с Пятачком. Кролик, поблескивая очками, притаился у буфета. Все молчат. Уже долго. Винни то и дело вздыхает. Пятачок тихо сопит в салфетку. Первым не выдерживает Кролик. Кролик (вежливо): Вы по делу или так, погостить? Пятачок (сквозь салфетку): Да-да, по делу погостить. Винни собирается стать Пчелиной Маткой. Кролик (недоуменно): Простите, не понял. Чьей маткой? Винни Пух (угрожающе): Пчелиной! Кролик (еще более вежливо): Я могу вам чем-то помочь? Пятачок (живо из-под салфетки): Можете-можете. Винни надо основательно подкрепиться, желательно медом. Кролик (вежливо до безобразия): А варенья или сгущенного молока не желаете? Винни Пух (не выдерживая пытки): Слышь, ты, три-четыре килограмма легко усваиваемого мяса… Мед неси! Пожалуйста! Пятачок (уже не так живо): Дело в том, что мы думаем, что если от Винни будет пахнуть медом, пчелы подумают что он свой и выберут его. А если они увидят, что он еще и толстый, то решат, что не голодный и проголосуют всей семьей. Мы так думаем… Кролик (задумчиво, но не менее вежливо): Любопытная теория. Надо полагать, если от меня будет пахнуть псиной, то собаки меня не съедят? Пятачок (уверенно): Ни в коем случае. Они даже выберут вас своим вожаком. Кролик (еще более задумчиво): Но я ведь не ем мяса. Винни Пух (теряя терпение): Зато я все ем! Кролик (поспешно): Извините. Уже несу. Если это так необходимо для победы… Пятачок (торопливо): Да-да и побольше. Пчелы должны быть уверены в Вини на все сто. Долгое время в норе слышится только чавканье, сопенье и вздохи. Винни Пух (удовлетворенно икнув): Ну, «ценный мех», нам пора. Осел с Совой заждались. Будем над стратегией и тактикой размышлять. Оно так сподручней, на сытое брюхо. Кролик (с облегчением): Ну, если я вам больше ничем не могу быть полезен… Винни Пух (с надеждой): А что, у тебя еще что-то осталось? Кролик (взглянув на пустые банки): Увы, нет. Винни Пух (с досадой швыряя пустым горшком в комод): Я так и знал. Сваливаем, Пятак. Пятачок (воодушевленно): Кролик, вы выполнили свой долг! Победа будет за нами! Враг будет разбит! Кролик (почти про себя): Да-да, тем более, что горшки уже побили… Акт третий Раскидистый дуб. Под ним собрались Ослик Иа, Сова, Винни Пух и Пятачок. Они громко спорят и отчаянно жестикулируют. Пчелы с опаской и любопытством наблюдают за происходящим. Ослик Иа (недовольно глядя на медведя): Это ж надо, какую харизму наел! Сова (отмахиваясь крылом): Ничего страшного. Народ это любит. Ослик Иа (еще более ворчливо): Ага, такими темпами скоро не только пчелам – нам жрать нечего будет. Сова (со знанием дела): Никаких проблем. Главное донести до избирателей основную мысль нашей кампании… Пятачок (неуверенно): Извините, а у нас их что, несколько? Винни Пух (отвешивая оплеуху Пятачку): Молчи, придурок. Тебе слова не давали. Сова (с укоризной): Так вот, основной «мэсидж» нашей кампании: «Я избавлю вас от трутней!». Ослик Иа (с сарказмом): Это ж кто избавит, медведь что ли? Он же сам сожрет столько, сколько трутням и не снилось! Сова (высокомерно): Зато он один, а трутней много. Закон перехода количественных изменений в качественные. Ослик Иа: Ага, ты это пчелам нектар на усы вешай. Нам не надо. Умная какая. Винни Пух (решительно): Так, все, кончай базар. Что еще? Сова: Обоснованием необходимости голосования за Винни будет теория, что медведь - это тот, кто ведает медом. Т.е., распоряжается им по праву, дарованному свыше. Причем делает это профессионально, гораздо лучше других. Ослик Иа: А я думал, что «ведает» - это жрет. Сова: Не пошлите любезный. С вашего позволения я продолжу. Наша экономическая программа «Сахар вместо меда»… Ослик Иа: … что виски без лёда. Винни Пух (орет): Я кому сказал, молчать. Сова, давай дальше. Сова (недовольно): … а наша политическая доктрина будет базироваться на семейных ценностях, так сказать, «Улей превыше всего!». Пятачок (кивая головой): Верно-верно, вон он как высоко… Винни Пух (раздумывая): А если они спросят, куда я воск буду девать? Сова: Скажешь, что сделаешь из него свечи… Ослик Иа: …и поставишь за их упокой. Винни Пух (пиная осла под хвост): Слышь, ты, парнокопытное. Пшел вон комиссии формировать. Без тебя разберемся. Пятачок (стараясь всех успокоить): А еще нужно взять пустой горшок… Ослик Иа (уже с почтительного расстояния): … и надеть его на дурную голову медведя. Вини Пух: Да я вас всех!!! Винни срывается с места и с ревом бросается на дерево. Иа, задрав хвост, мчится в ближайшие кусты. Сова, потеряв парочку перьев, недовольно ухнув, взлетает на ветку. И лишь Пятачок, зажмурив глаза, остается сидеть, там же где и был. Его трясет. Пчелы, тревожно гудя, высыпали из улья. Кто-кто, а они уж точно знают, зачем к ним лезет медведь. Как говорится, не впервой. Звучит финальная песня Винни Пуха: Если б мишки были пчелами, то они бы не почем Никогда б и не подумали высоко так строить дом, … Занавес |
|
Alt 19 ноя 2004 18:25 Редактировать Ссылка на этот пост |
Темный дарова! Ты уж меня извиняй если что нет так....но я думаю что народу понравится! =)))))))) |
MoRS 23 ноя 2004 04:22 Изменен 23 ноя 2004 04:24 Редактировать Ссылка на этот пост |
Для тех кто ищет работу... http://programming.nm.ru/humor/sysadm.jpg |
|
MoRS 23 ноя 2004 05:02 Изменен 23 ноя 2004 05:06 Редактировать Ссылка на этот пост |
/*Windows ’98 source code.*/ /* TOP SECRET Microsoft(c) Code Project: Chicago(tm) Projected release-date: Summer 1998 */ #include "win31.h" #include "win95.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h" #include "morebags.h" #define INSTALL_HARD char make_prog_look_big 1600000; void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message(); do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if (still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } } if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); } /* printf("Welcome to Windows 3.11"; */ /* printf("Welcome to Windows 95"; */ printf("Welcome to Windows 98"; if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:&92;swp0001.swp", O_CREATE); while(something) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault(); } |
|
Tёмный 26 ноя 2004 13:59 Изменен 21 дек 2004 22:35 Редактировать Ссылка на этот пост |
во, нашел "идти под пивом" (ну или под чемнить покрепче... ;-) ) http://www.prus.ru/games/006.php ================================ http://www.prus.ru/games/002.php - меня на ха-ха расперло... вот только несколько тяжеловата... грузилась долго... ================================ http://www.ifun.ru/content/n/ne-ebi.swf это обращение ко всем ! ! ! ! =)))) (со звуком - прикольнее) ================================ мечта сисадмина: http://www.ifun.ru/?p=v&id=2324 тяжелая жизнь сисадмина: http://www.ifun.ru/?p=v&id=917 http://www.ifun.ru/?p=v&id=338 mouse "sex": http://www.ifun.ru/?p=v&id=285 ================================ http://www.ifun.ru/?p=v&id=1192 ================================ 
|
|
рadlа 27 ноя 2004 21:27 Изменен 27 ноя 2004 21:28 Редактировать Ссылка на этот пост |
>это обращение ко всем ! ! ! ! =)))) да мыж спокойны как удавы... да и волнуемся редко... а флешка веселая... =))) |
Orkana 01 дек 2004 20:58 Редактировать Ссылка на этот пост |
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!». P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай! |
CoP 04 дек 2004 08:08 Редактировать Ссылка на этот пост |
Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу!Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна..Я смотрю, а затем... опять смеюсь! Самый действенный способ расслабить себя после работы (учебы) заняться сексом с любимой зубной щеткой. Поменяй положение!Раздвинь ножки!Встань!Вытяни!Левее!Правее!Выше! Ниже!Хорошо!Не спеши!Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!Тоже мне мужчина !Не можешь настроить антенну! Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь? Я жду, а ты всё не приходишь!Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело!Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты!О лифт когда приедешь ты? Маленький мальчик по имени Петя - (ТЁМНЫЙ) - По порносайтам лазил в Инете, Папа заметил и мальчик попал, Папа в Инете лазает сам! Маленький мальчик пришел на Зенит - нечаянно крикнул СПАРТАК победит! - Долго пинали холодное тело - Некто не вступился - ведь били за дело.. |
enel 08 янв 2005 08:46 Редактировать Ссылка на этот пост |
Млин, тока ПРЯМ В ФОРУМ катринки НЕ пихайте. НЕ у ВСЕХ выделенка! |
DreamX 10 янв 2005 06:34 Редактировать Ссылка на этот пост |
Да да, мой модем таки обосрался от натуга открывая эту страницу :) |
|
рadlа 13 янв 2005 14:48 Редактировать Ссылка на этот пост |
ИМХО... (Имею Мнение, Хрен Оспориш) |
|
Tёмный 13 янв 2005 15:18 Редактировать Ссылка на этот пост |
Лицензионный автомобиль Если бы автомобили продавали так, как программы http://artreal.exler.ru/theme/sea/auto.html |
|
Tёмный 13 янв 2005 15:28 Редактировать Ссылка на этот пост |
//Летайте только самолетами Red Hat Airlines! Или... Slackware Airlines?// ;-)
//(C) Авторов много// **Если бы дистрибутивы Linux были самолетами** **Red Hat Airlines:** Стандарт воздушных перевозок. Большинство людей хотя бы раз летало этими самолетами. Некоторым они нравятся, а некоторым - нет, и они переходят на другие типы самолетов. От всех пассажиров требуется одно и то же - сидеть в креслах и не задавать вопросов, потому что все будет сделано за них. И самое главное - не трогать опасных кнопок и рычагов, иначе самолет начнет вести себя непредсказуемо. Компания воздушных перевозок Red Hat - самая богатая. **Mandrake Airlines:** Они купили несколько самолетов у Red Hat, поставили в них новые двигатели, перекрасили их и сейчас их компания успешно развивается. Многие считают эти самолеты самыми дружественными для тех, кто летает первый раз. **ASP Airlines:** Купили один самолет от RedHat, разобрали. Из этих запчастей собрали свой, заменив двигатель на агрегат собственной сборки. Получился новый аэробус, к которому подходят кресла, ручки, кнопки и двери от RedHat. **ALT Airlines:** Взялись переводить ручки и кнопочки в самолетах Mandrake на русский. Но постепенно поменяли шасси, двигатели, салон и фюзеляж. Французскими остались только трап и краска на боку самолета. **ALT Junior:** Те же ALT Airlines, только без парашютов и средств спасения. Самые дружественные и недорогие самолёты для тех, кто летает первый раз. **Lindows Airlines:** Недавно основанная компания пытается привлечь на свою сторону тех, кто только начинает летать, а так же некоторых бизнес-клиентов. Их самолеты большие, ярко раскрашенные, и в них все опасные рычаги и кнопки спрятаны от пассажиров. Но в них нет многих вещей, которые стали стандартом в других подобных самолётах. **SuSe Airlines:** Оригинальные и дорогостоящие самолеты из Европы, создатели которых пытаются удовлетворить всех - и у них это получается. **SCO Group (Caldera Airlines):** Они пытаются сделать свои самолеты по-своему комфортабельными для бизнес-клиентов. **SlackAIR:** С большого расстояния их самолеты выглядят так же, как и все остальные. При более близком рассмотрении можно заметить, что они не покрашены, и кое-где видны провода. Но находиться в салоне достаточно комфортно и удобно, и если вы что-нибудь сломаете, обслуживающий персонал поможет вам это восстановить. Кино в этих самолетах не показывают, но, если вам станет скучно, вы всегда можете зайти в кабину и поуправлять самолетом. Вам позволено нажимать на любые кнопки и делать все, что угодно, даже если вы не знаете, что нужно делать. Те, кто только начинают летать, не пользуются SlackAIR, потому что среди начинающих ходят ужасные истории о том, что кто-то нажал не на ту кнопку и после этого самолет тут же разбился. В комплект пассажира помимо зубочисток, пакетиков (для тех, кому они потребуются), салфеток, и т.д. входит набор, в котором есть отвертки, паяльная станция, дрель Slack & Decker и прочие инструменты, которые позволят вам вывести самолет даже из вертикального пике. **Gentoo Airlines, Sorcerer Airlines:** Самолеты, собираемые под заказчика, причём только из новых деталей. Первоначальная поставка: Крылья, двигатели и пульт управления. Путем поставки деталей можно получить всё, что угодно. Летать эти самолеты могут в большинстве случаев только в паре с автозаправщиком под названием Интернет, подключенным через специальный шланг большого сечения. Многим пассажирам это не по карману. Но те, кто хотя бы раз летал на них, больше не хотят возвращаться к самолётам компании Red Hat и их подобным :). **Debian Airlines:** Эти самолеты очень большие (весят около 2400 тонн) и в них есть множество разнообразных вещей - кухня, бассейн, площадка для paintball'а и даже постоянно работающий супермаркет, в котором можно приобрести 294 различных сортов сыра. Над этими самолетами работает большая группа технических специалистов. Для некоторых Debian - единственный выбор, потому что их самолеты состоят только из деталей, сделанных независимым обьединением рабочих. И никаких потенциально опасных деталей от чужих компаний. //**И, для полноты картины, опишем некоторые варианты альтернативных самолетов:**// **NetAIR:** Довольно стандартные самолеты, которые имеют одно весомое преимущество - на них можно лететь куда угодно, даже в зоны военных действий. Конечно же, они постоянно обновляют свои самолеты и поддерживают их в хорошем состоянии. **FreeAIR:** Самый популярный из альтернативных самолетов, на нем любят летать все. Они предоставляют такие же сервисы, как и все остальные. Лучший выбор для тех, кто только начинает летать самолетами BSD. **OpenAIR:** Им больше подошло бы название SecureAIR. Около каждой двери стоят вооруженные охранники, внутри самолета тоже есть охрана, при полете самолет сопровождается несколькими охраняющими самолетами. Эта авиакомпания пользуется уважением у пассажиров. //Еще одна альтернатива - **Планеры "Быть":**// (использованы данные о BeOS 5, BeOS 5.1, OpenBeOS, Zeta) **Планер "Быть" Оригинальный:** Предоставляет большинство стандартных услуг для полетов, красив, горделиво реет над облаками и с трудом достижим новыми пассажирами, ибо компания забыла о них и ушла в садоводство... в свое врямя обещал подавить все другие планеры и самолеты выше указанных компаний... **Планер "Быть" Невидимка:** О нем знают многие, многие на нем летают и находят полет более увлекающим и комфортабельным, но компания отрицает наличие Невидимки и его сложно взять в эксплуатацию... **Планер "Быть открытым":** Новейший планер, воспроизводящий оригинальный планер "Быть"... Множество пассажиров хотели бы увидеть его первый полет и поэтому регулярно приносят на оригинальный планер "Быть" кресла, пульты управления от "Быть Открытым"... и они довольны результатами. **Планер "Быть Последним":** Основан на "Быть Невидимкой" и пока не доступен для полетов. Обещает заменить всё и вся в процессе полетов... |
Ne01eX 10 фев 2005 09:35 Редактировать Ссылка на этот пост |
http://www.nixp.ru/cgi-bin/go.pl?q=anek;p=6 <---Анекдоты |
|
CoP 16 фев 2005 14:10 Редактировать Ссылка на этот пост |
IFAN.Ru UDAFF.Com |
Fph0EniX 24 фев 2005 22:06 Редактировать Ссылка на этот пост |
Старый как мир текст... но хорошо забытый, и по этому... НОВЫЙ =))) Гениталии на гусеничном ходу и щелчок по почкам Следующий ниже текст родился где-то в недрах ФИДО. Не могу устоять перед искушением привести его целиком. Перевод куска текстовика к хелпу Win 95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. * Гуртовщики Мыши. Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто- #.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное; 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке, меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд; 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95...; 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любое время и в любом месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ..." и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. |
|
Orkana 24 фев 2005 22:39 Редактировать Ссылка на этот пост |
http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005-01-12.shtml Правила поведения админа на летнем отдыхе :-))) Я плакаль... |
|
Tёмный 17 июл 2005 06:44 Редактировать Ссылка на этот пост |
совсем не смешно http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-7-12/#an1455 |
|
Tёмный 03 ноя 2005 10:01 Редактировать Ссылка на этот пост |
 |
|
Tёмный 15 дек 2005 07:12 Редактировать Ссылка на этот пост |
"...изумительная книга - Дороти Моррисон "Магия в современной жизни" Гранд. Москва 2000 В ней есть такой интересные разделы - "Компьютеры" (стр171) и "Компьютерная переферия" Цитата из первого раздела: "Защита от компьютерных вирусов - включить компьютер и (!) запустить дефрагментацию жесткого диска. Пока ваша машина занята перемещением файлов, аккуратно протрите корпус процессора, монитор, дисководы и клавиатуру от пыли. При этом произносите: "Зевс, Меркурий, Аполлон, Сохрани компьютер мой! Вирус будет побежден, Он не встретится со мной!"" no comments |
|
padla 15 дек 2005 16:22 Изменен 15 дек 2005 16:22 Редактировать Ссылка на этот пост |
Бугага!! ))))) черт ! дожили!! компьютерная магия!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))) |
phasma 15 дек 2005 21:16 Редактировать Ссылка на этот пост |
=))) а еще можно надеть презерватив взять бубен и отпугивать демонов СПИДА, трипера ... итд ))) |
_Faust_ 18 дек 2005 15:06 Редактировать Ссылка на этот пост |
http://lleo.aha.ru/na/ - вот этот линк надо слать в ответ на очередной спам по АсЫкУ =)) |
|
Tёмный 22 дек 2005 13:08 Изменен 22 дек 2005 13:11 Редактировать Ссылка на этот пост |
читал раздел "Вопрос специалисту" где-то в сети... смеялся/плакал: Вопрос: Какой драйвер необходимо устанавливать для ИК-порта нотбука Samsung X05? ОС WinXP pro. Я устанавливал стандартный и Tekram, но телефон все равно не определяется. Телефон Siemens S55. На другом нотбуке, с win98, определяется. В чем может быть проблема, ответте пожалуйста. Ответ: В данной модели отсутствует встроенный ИК-порт. Вы можете приобрести в наших магазинах внешний USB IR (ИК) или Bluetooth адаптер, исходя из предпочтительного способа соединения Вашего телефона с ноутбуком. Вы можете также обратиться в наш сервисный центр по тел. 730-30-30 и Вам помогут соединить Ваш телефон с ноутбуком. |
Новое сообщение
Наверх