Внизрadlа: Анегдоты
|
рadlа 27 ноя 2004 21:40 Изменен 15 дек 2006 09:22 Редактировать Ссылка на этот пост |
раз уж на то пошло...анегдоты на компьютерную тему... |
|
рadlа 27 ноя 2004 22:07 Изменен 27 ноя 2004 22:11 Редактировать Ссылка на этот пост |
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.Представляете, что снится Биллу Гейтсу? Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь на спинку кресла. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: - Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: - Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Ламерша - админу: - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! Новость. Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий: принтер - Hyli Pechataesh колонки - Hyli Pischish мышь- Hyli Polzaesh видеокамера - Hyli Podgljady’vaesh В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год. Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы. - Тогда наоборот понизится. - Почему? - Тока висеть будет. - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?! - Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки? - Тестирует память. В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?" - Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь. Новость: По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ". "Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке. На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением: "Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью. Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев. В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы." - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться. В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал? - Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а второй пользуется. Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку. - Чего тебе надобно, старче? - Да, понимаешь, мышка на компе сломалась. И стал старик кликать золотую мышку. Встречаются два юзера. Один говорит: - Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец! - Почему? - Слово "глюк" для него переводится как "счастье". В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться... Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete". Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников. Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода. Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER! Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру. Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись. - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера! Рекламное объявление: Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0) Реклама: Новый антивирус Памперского: Чистая тачка - счастливый админ! Мышь. Оптическая. С прицелом. - Знаете первое слово ребенка программиста? - Ну, "мама", "папа" там... - Нет. - А какое же? - "Тест". Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив". На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее. Новость: Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. - У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку. И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость: - Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов. - Как так? - Да просто я вчера его Оффис скопировал. В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек. Новость: Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить. Программист читает сыну сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..." - А почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. - Доктор, я вчера Windоws... - К гинекологу! Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану. Новость: Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. - Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно? - Можно, но только под UNIX. У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение". Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за ботва? Он: - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: - А че они, &ля, ночью не играют?! Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! (Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер. Утром программиста спрашивает его новая подружка: - (нежно) Ты на мне женишься? - (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!! Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем. |
DreamX 15 дек 2004 13:08 Редактировать Ссылка на этот пост |
=) |
CoP 20 дек 2004 19:12 Редактировать Ссылка на этот пост |
куль! padla хотим ИЗЧО!! |
|
CoP 22 дек 2004 17:46 Редактировать Ссылка на этот пост |
Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек. Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727! Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют. Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина! Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться. Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика. Вышка: - У Вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы. Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь Пилот: - Прошу разрешения на взлёт Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной. Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа. Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака? Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр! Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник. Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!! Вас понял, идем на 64! |
|
CoP 24 дек 2004 19:45 Редактировать Ссылка на этот пост |
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!! Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" ...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. - Вась, ты квас допил? - От кваздопила слышу ! В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли. |
|
CoP 24 дек 2004 19:45 Редактировать Ссылка на этот пост |
Стал петух стрый, перестал ебать куриц Купил дед нового, молодого В первый день петух выебал всех курей и гусей Во второй всех коров, быков,овец,коней и другую живность. Дед ему говорит " не выёбывайся быстро устанешь ". На следующий день смотрит петух в луже воляется, подходит к нему и говорит "Ну чё до выёбывался!" Петух ему шепчет: "Ворон спугнёшь, тебя выебу!!! |
|
CoP 24 дек 2004 19:45 Редактировать Ссылка на этот пост |
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу! Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?" Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю. |
|
DreamX 27 дек 2004 10:29 Редактировать Ссылка на этот пост |
Ха ха хе хе... слушай... про петуха это хорошо, но топик про анегдоты на компьютерную тему ) Э... |
|
рadlа 27 дек 2004 16:59 Редактировать Ссылка на этот пост |
И еще немного... Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума. Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис. Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова Девушки - это как компьютер вы их грузите - они на вас виснут. Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера. Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr... А ты сохранился перед сессией?! При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА... По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик. Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Hу, так ведь умер! - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. - Что с пальцем? - Да так... Молоток сбойнул. - Да... Лучше бы он завис. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Разговаривают два приятеля: - Чувствую себя как мышь от компьютера. - Это еще почему? - Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит! На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее ***, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка". Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один. Она (улыбаясь и глядя вдаль): - Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо. Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого. Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?" Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов... Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: - Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав): - А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу. Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках. Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает... У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы. Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота. Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет. Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю. - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного? Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Извините, а это не здесь Windows XP делают? Фраза: Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения. Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается. Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6. Последние слова. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" - Чем компьютер отличается от арабской семьи? - В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!! |
|
CoP 27 дек 2004 20:17 Редактировать Ссылка на этот пост |
Дрим....могу поспорить ты небудешь лазить по разным топикам чтобы увидеть анекдоты =)) мне просче все сюда...чем куданить раскидывать...да и удобней получается! |
Tёмный 28 дек 2004 06:28 Изменен 28 дек 2004 06:30 Редактировать Ссылка на этот пост |
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит" Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" |
MoRS 29 дек 2004 03:49 Редактировать Ссылка на этот пост |
2 Padla, Cop... Анегтдоты прикольные ..да ) Но не могли бы вы многоуважаемые не постить все сразу одной мессагой, а хотя бы разбивать их на несколько постов? |
|
MoRS 29 дек 2004 03:57 Редактировать Ссылка на этот пост |
А если енто не "эксклюзивная подборка" а просто копи-паст "всего_подряд" то мона просто было и ссылку скинуть на ту страничку... |
|
CoP 29 дек 2004 05:17 Редактировать Ссылка на этот пост |
оК Морсик =)) тока я сначала сам читаю.... а потом выкладываю... |
|
рadlа 30 дек 2004 13:52 Редактировать Ссылка на этот пост |
А ссылок нет... Моя личная подборка... |
Orkana 10 апр 2005 12:56 Редактировать Ссылка на этот пост |
[10.04.05 16:50:10] >> История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился. |
_Faust_ 26 сен 2005 14:52 Редактировать Ссылка на этот пост |
1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 8. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. В древнем Египте мы боги. 19. Птички — жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. (с)Котяра пушистый |
|
Кошка 26 сен 2005 18:03 Редактировать Ссылка на этот пост |
хихи-))) Бойтесь "запороть свою карму нахрен", вот вам и руководство по обращению с Кошками и котами-)))) Фауст, порадовал сказочкой-)) |
|
_Faust_ 26 сен 2005 18:49 Редактировать Ссылка на этот пост |
Да незачто, обращаётесь ищё =) |
phasma 27 сен 2005 12:31 Редактировать Ссылка на этот пост |
уу ... вы просто не знали наверно ... если вы хотя бы взглянете на phasma косо ... гореть вам в раю ... |
|
_Faust_ 04 окт 2005 17:04 Редактировать Ссылка на этот пост |
НОЧНОЙ ДОЗОР. ЕЩЕ ОДНА ВЕРСИЯ офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы звук падающего тела - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча "Светлана меня разовоплотит" а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета Антон, поднимая голову - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. Гесер мученически - Великий свет... Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы... Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) - хм Лас, приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!! Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам "Чокунытым фанатам сумеречного дозора" Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона... Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. Гесер, готовя какое то заклинание приличной силы: - а что и правда надо попробовать. Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? Гесер,падая на пол от смеха - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске показывает язык Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела? Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон - Света это только кино! Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия. Света - на афишах не написано. Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом' Антон (падая на кресло) - вашу мать! Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ! Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. Звук чего то ужасно булькающего Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой... Эдгар (недоуменно) - что? Гесер - голову в ведро засовывает. Завулон (ехидно) - ну и кадры у тебя. Гесер (тихо матерясь) - не знаю как у меня но вот у них - (тыкает пальцем в монитор) - кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер - твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) [list=]- Вы просто этого не видели! [/list] В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) - 18 ЗИЛов... 18 бомжей... Но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) - оба на! Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку. Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! (плачет) Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви...(осекаеться) Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий... Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились... Антон (истерически) - Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищая сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) - это я против моли. Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана - Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) - не может быть (падают без чуств) Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице... Антон - Свет ты все купила? Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что? Голос сверху - так людям понятнее Антон падает рядом с великими Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х*е продолжение и вкус го* Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. 'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.' Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ! Диктор на экране - сами м***Ки. Эдгар - не понял. Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров' На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Киркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то. Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания. Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующим в комнате - оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА |
|
phasma 04 окт 2005 17:11 Редактировать Ссылка на этот пост |
букв многа =))) |
|
_Faust_ 05 окт 2005 17:50 Редактировать Ссылка на этот пост |
Приходит мужик в военкомат, и говорит: -Мне в армию нельзя! -А почему? -А я пидар! -А докажи! -Легко. Вот паспорт, мне 29 лет, и еб*л я вас всех в рот!!! |
|
phasma 05 окт 2005 17:55 Редактировать Ссылка на этот пост |
=)) хм =))) нифига =))) это еще не пидар =))) нада что бы они его =)) |
|
Tёмный 15 дек 2006 09:22 Редактировать Ссылка на этот пост |
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала вы#6у? |
Новое сообщение
НаверхСтраницы 1