Вниз_Faust_: Старые кодерские анекдоты)
_Faust_ 12 мар 2009 11:11 Изменен 16 мар 2009 10:42 Редактировать Ссылка на этот пост |
Фидошник собрался почту качать, звонит боссу, а там модем трубу не поднимает. Hу он войсом звонит: — Але, Федю можно позвать к телефону? — Федя умер :–( — Упс, значит почту сегодня не читаем :–( Пpиходит д00меp на сисопку с RPG. Все: — Hу ни фига себе!! Где взял? –Где взял, где взял… Дебагеpом выкусил.. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял — Хорошо проверял? — Хорошо — Работает? — Работает — Каждый день работает? — Да, каждый день — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй! — Вчера ко мне друг на работу заходил и сервак сломал! — Ух тыыы, он че хакер? — Нет, он просто мудак! — А почему у вас экpан синенький? — Меpтвенький, вот и синенький Умер программист. Попал на страшный суд. Судили–рядили — ни то, ни се. — Куда сам–то хочешь: в ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо–невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только системщиком… Решили значит два ФИДОшника инсталяшки Windows95 по модему перекинуть… созвонились, (1) поставил на передачу, (2) скачивает… а у него инсталяшки OS/2 лезут =8–[!! (2) прерывает связь, звонит голосом, спрашивает: — Ты че мне перекачиваешь?!, я Win95 просил — Дык я Win95 и перекачиваю… — А че у меня OS/2 лезет?? — … А! У меня же модем с коррекцией ошибок! Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt–F4, Alt–X. Все остальные принципы деления надуманны. — Я удалил у себя диск C: — Как это? — Ну я открыл NC, смотрю у меня слева диск C: и справа диск C: ну я и думаю "а нафига мне два диска C:" Чем фидошники отличаются от интернетчиков? Это ж очень просто — и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у интернетчиков на него еще и деньги есть. |
|
_Faust_ 16 мар 2009 10:34 Редактировать Ссылка на этот пост |
Если бы операционные системы были авиакомпаниями… MS–DOS. Все пассажиры толкают самолет, пока он не отрывается от земли, тогда они запрыгивают в него и летят, пока самолет движется. Когда он "тыркается" в землю, пассажиры спрыгивают, опять толкают, запрыгивают и т. д. MS–DOS с QEMM. То же самое, только взлетная полоса длиннее. OS/2. Чтобы попасть на самолет, ты должен поставить на свой билет десять разных печатей, простояв в десяти разных очередях, потом заполнить форму, в которой нужно указать, где ты хочешь сидеть, как это должно выглядеть и как ты должен себя при этом чувствовать (как в океанском лайнере, как в поезде или как в автобусе). Если тебе все–таки удалось попасть на самолет и самолет удачно взлетел — у тебя будет чудесный полет… если только не замерзнут рули высоты и закрылки (в этом случае у тебя будет время прочитать молитвы и приготовиться к катастрофе). Windows 95. Терминал аэропорта разноцветный и красивый, обслуживают доброжелательные стюарды и стюардессы, удобный подъезд к самолету ; взлет без происшествий… Потом без всякого предупреждения самолет взрывается. Windows NT. Все пассажиры шагают по взлетной полосе, выговаривают в унисон пароль, потом формируют очертания самолета. Затем все дружно приседают и говорят с завыванием: "Уууу–ууууу–уууууу", изображая полет. Unix. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт свой кусочек самолета. Потом все они выходят на взлетную полосу и начинают собирать самолет кусочек за кусочком, приговаривая, что самолет, который они построят, будет прекрасен. |
|
_Faust_ 16 мар 2009 10:41 Редактировать Ссылка на этот пост |
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит: — Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания. Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год… два… 100 лет… 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает. — Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю. — Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик–листа достану! Два программера за жисть беседуют: — Ты знаешь, говорят если сидюк с Виндузом95 в обратную сторону запустить, то будут слышны дьявольские заклинания… — Это еще фигня! Если его в нужную сторону запустить, он начинает Виндуз95 устанавливать… послала жена программиста в магазин, ну он и купил 10 буханок хлеба, потому что яйца были Умер думер, и встает пред лицом Бога. Тот ему и говорит: — Ты, человеком был неплохим, но и хорошим тебя назвать нельзя, увы, но ворота рая для тебя закрыты. Попадешь ты в ад, но перед тем, я готов выполнить три твои желания. Думер подумал–подумал и говорит: — Итак, первое желание IDDQD. — Хорошо, — ответил Бог. — IDKFA — Будь по твоему, — ответил Бог, — говори же свое третье желание. — Какое нафиг третье желание, ад давай уже! Сидит программер за барной стойкой, пиво пьет, о своем чем–то думает. К нему подсаживается девица: — Молодой человек, не подскажите который час? Кодер берет её за руку с часами, подносит к её же лицу, тихо, с ненавистью, раздельно: — Вот здесь… всё… написано. |
|
_Faust_ 16 мар 2009 10:42 Редактировать Ссылка на этот пост |
Что подразумевает программист, когда говорит… Невозможно в принципе — Я не знаю, как это сделать. Невозможно — Я знаю как, но мне лениво. Сложно — Придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо — Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Работает — Компилируется. Отлаживаю — Не компилируется. Прогоняю тестовые примеры — Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна — Играл по сети. После обеда — Часам к 19. Вероятно — Вероятность равна 1,5%. Мы пробуем несколько различных подходов — Мы до сих пор не знаем, что делать. Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы — Мы только что наняли трех первокурсников. У нас выработана четкая проектная координация — Мы знаем, кого трахнут, если вдруг что. Мы гарантируем, что заказчик останется доволен — Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что заказчик будет счастлив, когда вообще хоть что–нибудь получит. Предварительные операционные тесты прошли успешно — Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает. Нам нужно изменить всю концепцию — Единственный человек, хоть что–то в ней соображавший, уволился. Да, хорошо, мы глянем — Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем. Пожалуйста, прочитайте и распишитесь — Давайте разделим ответственность за полный провал. Позвольте узнать ваше мнение — Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали. Годы разработки… — Одна программа в итоге заработала. Мы делаем все в соответствии со стандартами! — Мы всегда так делаем! Это от многого зависит… — Оставь надежду добиться внятного ответа. У нас произошел грандиозный прорыв — После очередной попытки программа почти загрузилась. Мы предоставляем полную гарантию — Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной. Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки — Если что–то глюканет, пофиксить это будет уже невозможно. Проект близится к успешному завершению — Хочется верить, что 26–недельный проект к концу 48 недели будет–таки реализован. Программа соответствует стандартам качества — Компиляция прошла без ошибок. Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений — Я не знаю. |
Новое сообщение
НаверхСтраницы 1